Eppure, non so voi, ma da quando ho letto questo commento lasciato sulla pagina Facebook del mio blog non riesco a smettere di ridere.

Secondo il lavoro di un gruppo di ricercatori della Facoltà di medicina dell’università di Firenze, pubblicato dalla rivista americana Proceedings of the national academy of sciences (Pnas), il consumo regolare di wasabi sarebbe in grado di alzare la soglia di percezione del dolore, grazie all’effetto del wasabi receptor (Trpa1).

Da ciò derivano due conclusioni:

1. Si spiega finalmente l’invincibilità di Jean Reno nell’omonimo film.

2. Se vado avanti così, quell’invincibilità sarà presto mia.

Stanotte vengo svegliato da un rumore fortissimo.
Un boato potente, come quello di un masso che si schianta al suolo, seguito da un fragoroso suono di vetri infranti.
Spalanco gli occhi di colpo, mi alzo e trovo mia madre in salotto, altrettanto sveglia e preoccupata.
Cos’è stato? Corro a controllare in giro per la casa per escludere che si tratti qualcosa all’interno del nostro appartamento. Mentre sono in cucina sento mia madre urlare di venire alla finestra.

Percorro velocemente il corridoio e mi affaccio. Ciò che mi si para davanti è uno spettacolo orribile: subito sotto il mio condominio si trova un uomo col casco, disteso supino. Una manciata di metri a sinistra si trova un ammasso di ferraglia e plastica, evidentemente ciò che rimane di uno scooter di media cilindrata. Poco più avanti osservo una macchina semidistrutta col parabrezza infranto, gli airbag esplosi, il paraurti disintegrato e la ruota anteriore sinistra messa per orizzontale.

Mia madre decide di scendere, mentre io aspetto ancora un po’. Poi decido di andare a vedere. E qui scopro cos’è successo: il conducente trentenne dell’auto, del tutto illeso, è visibilmente ubriaco e fatica persino a parlare. L’uomo a terra è invece decisamente mal messo, ma ancora cosciente. Dal racconto di un testimone sembra emergere come l’auto abbia completamente invaso la corsia opposta, scatenando il frontale i cui effetti sono sotto gli occhi di tutti.

Rimango a guardare mentre i carabinieri portano via l’ubriaco e il ferito viene caricato in ambulanza. Nel frattempo continua ad arrivare gente, nonostante siano le 6.30 del mattino. Una vecchietta, in particolare, tira fuori di nascosto una macchina fotografica, scatta veloce una foto, gira i tacchi e se ne va. A che pro? La morbosità della gente a volte raggiunge livelli inattesi.

In tutto questo, sono due i pensieri che scorrrazzano nella mia mente. Il primo è la domanda più ovvia: come cazzo si fa a bere in quel modo e a mettersi al volante? Possibile che certe persone non riescano a capirlo nemmeno dopo aver varcato la soglia della mezza età?
Il secondo pensiero, però, è quello che mi scuote di più, mentre risalgo le scale per tornare in casa: certe scene ti costringono a riflettere sulla caducità della nostra condizione. Sono come le famose foglie in autunno di Ungaretti, ci ricordano quanto poco in fondo basti per far iniziare o far finire tutto.

Sei in un dato posto in un dato momento, ed ecco che rischi di non esserci più, di finire a pezzi.
Proprio come quei vetri infranti.

Una decina di giorni fa, facendo un po’ di zapping disimpegnato, ho per caso assistito a un servizio di Wild sulla Phoneutria, meglio nota come ragno errante brasiliano, che mi ha incuriosito non poco. Si tratta infatti di un aracnide enorme originario del sudamerica che, al contrario delle altre specie a lui simili, si muove di continuo alla ricerca di prede (da cui il nome “errante”) e ama nascondersi nei caschi di banane con i quali, a volte, arriva accidentalmente anche nei porti europei. Cosa che potrebbe rivelarsi non troppo piacevole, dal momento che la Phoneutria è anche il ragno più velenoso al mondo.

Ad ogni modo, un paio di giorni fa, colto dalla voglia di informarmi meglio sull’argomento, ho scoperto un breve spezzone di un documentario inglese dal nome Bite Me (“Mordimi”) nel quale il conduttore si faceva strada per le favelas brasiliane alla ricerca di un ragno errante da poter mostrare alla videocamera. Fin qui nulla di strano, se non che, ad un certo punto, dopo aver trovato il ragno, il protagonista ha cominciato a spiegare un peculiarissimo aspetto che evidentemente i produttori di Wild non conoscevano o hanno omesso volutamente.

Sembra infatti che il morso del ragno errante brasiliano, oltre a essere assai doloroso e a provocare paralisi cardio-respiratoria per via della neurotossina contenuta nelle zanne, provochi come sintomo primario negli uomini una lunga e dolorosissima erezione.
All’udire questa notizia non si può che lasciarsi scappare un sorrisetto, soprattutto se si pensa quanto sarebbe convenuto all’uomo saperlo prima senza sbattersi troppo per trovare la formula per la sintesi del Viagra.

Per chi di voi sa l’inglese o comunque vuole vedere questo affascinante animale, ecco il video in questione:

http://www.youtube.com/watch?v=zOMgx7GQreY

Stamattina, girovagando sulla bacheca, trovo su una pagina a cui sono iscritto uno status che chiede agli amministratori di pagine sopra i novemila fan di postare il proprio link come commento. Incuriositomi, lo faccio. Pochi minuti più tardi mi chiede l’amicizia una persona con un nome strano, mi sembra spagnolo, casualmente molto difficile da ricordare a un primo impatto. Lo accetto e dopo pochi secondi eccolo che mi scrive in chat.

“Ciao, sono l’admin della pagina XYZ. Ho visto il tuo link e vorrei aiutarti a far crescere la tua pagina. Hai anche altre pagine? Sai, sono bravo io! Ho una pagina da 16000 fan – quella su cui ho trovato lo status, ndr – e ne ho anche altre da 30.000!”

Confidando in uno scambio di link, gli faccio l’elenco delle pagine per cui mi servirebbe una mano, tra cui quella sugli antistupri grammaticali e la pagina di questo blog.

“Ah perfetto. Nessun problema.”

Passano alcuni secondi mentre aspetto la conferma della pubblicazione dei link, ma mi arriva invece una strana richiesta.

“Dai, allora fammi admin delle tue pagine così pian piano ti aiuto a farle crescere!”

La storia comincia a puzzarmi non poco e, ovviamente, gli dico di no. Ma lui insiste.

“Dai, quella sull’italiano è fantastica! Mi piace un sacco! Io ti faccio admin delle mie se vuoi!”

Casualmente, e ripeto casualmente, la pagina sugli antistupri è, tra quelle che possiedo, quella con più fan. Ad ogni modo continuo a dire di no, e lui non molla il colpo.

“Dai, per favore! Mi piace troppo!”

All’ennesimo “no!” secco, finalmente cede.

“Ok, ok, allora per favore mi pubblichi questo link?”

Mi dà il link a una sua pagina e io prontamente pubblico sia questo che quello della pagina originale. Dopodiché gli chiedo di contraccambiare il favore.

“Certo, nessun problema!”

Dopo circa un minuto, però, si disconnette.

A questo punto provo a tornare sulla sua pagina e, come per magia, il mio commento è sparito e io sono stato bannato. Provo a cercare allora il suo contatto, ma nulla, scomparso anche quello.

Chi non se ne intende, giustamente, potrebbe a questo punto chiedersi il motivo di tutte queste azioni. E’ presto detto: in una pagina Facebook, quando si aggiunge un amministratore, gli si dà anche la facoltà di cancellare gli altri amministratori. Il che significa che questo furbone, con ogni probabilità, una volta aggiunto, mi avrebbe cancellato e avrebbe preso il pieno controllo sulla pagina.

Non posso fare il nome della pagina in questione poiché non ho prove tangibili da mostrarvi. Ho voluto però raccontare quest’esperienza affinché funga da monito per tutti: non accettate mai richieste di questo tipo. Mai.

Se pensate che questo avviso possa essere utile a tutti, condividete l’articolo utilizzando l’apposito pulsante in fondo.

Stamattina ho trovato in rete un video molto interessante, intitolato Get Service, che invita a riflettere su come ci poniamo ogni giorno nei confronti degli altri spesso pensando, egoisticamente, di essere gli unici ad avere dei problemi.

Vi invito tutti a darci un’occhiata.

http://www.youtube.com/watch?v=jyjkam2WQZ0

Ho iniziato a fare tirocinio da una settimana in un ospedale che, rispetto a dove abito io, si trova dall’altra parte della città. In questo periodo, inoltre, mi trovo in uno stato di penuria di mezzi di locomozione, indi per cui ho dovuto riprendere l’autobus dopo molto tempo.

Trattandosi di fare una tratta di circa mezz’ora per due volte al giorno e non volendo trascorrerla col cuore in gola a controllare chi sale a ogni fermata, ho deciso di acquistare il biglietto ogni volta, abbandonando la pratica che avevo a 16 anni di piazzarmi vicino all’uscita per tutto il tragitto, pronto a scendere al volo in caso di “pericolo”.
Il biglietto l’ho preso tutta la settimana e, come spesso succede, di un controllore non ho visto manco l’ombra.

Stamattina, idem: compro il biglietto, mi siedo in autobus e infilo le cuffie nelle orecchie con la speranza che prima o poi salga il controllore solo per avere la soddisfazione di dargli quel cazzo di cartoncino con un sorriso beffardo stampato in faccia (i traumi infantili in autobus hanno brutti effetti a lungo termine). Non ho preso quello per il ritorno: poco male, lo comprerò una volta uscito dall’ospedale.

Alle 13, terminato tirocinio, esco blandamente e… sorpresa! Tutti i tabaccai e i giornalai sono chiusi.
“Del resto, vista l’ora, me lo sarei dovuto aspettare” penso mentre, dopo aver appurato la totale assenza di distributori automatici, con aria circospetta, salgo sull’autobus, pronto a passare mezz’ora d’inferno.

L’autobus parte e io, seduto al subito precedente all’uscita, comincio letteralmente a scannerizzare tutte le persone che entrano a ogni singola fermata.
Nulla.
Meglio così.
Tant’è, con l’avvicinarsi del capolinea, abbasso la guardia e giungo all’ultima fermata, con sull’autobus io e altre due persone, in uno stato di profondo rilassamento, crogiolandomi nella convinzione che nessun controllore sano di mente potrebbe salire su un bus vuoto per controllare tre persone e scendere dopo qualche manciata di minuti.

Serve che ve lo dica?
Dopo pochi secondi sento una presenza incombente alla mia sinistra. Mi giro e mi trovo davanti un uomo sulla trentina, con un giubbotto grigio senza alcun cartellino (devono averli tolti per renderli meno identificabili, sti bastardi), che mi chiede qualcosa che non sento perché ho ancora le cuffie addosso. Le tolgo e rispondo direttamente, rassegnatomi all’idea di aver capito comunque chi mi si para davanti.
«Ho trovato i tabaccai tutti chiusi. »
«Ah non ce l’hai, eh? Dammi un documento.»
Con l’aria di chi vorrebbe sparire di colpo in una nube di fumogeni da stadio gli porgo la patente e lo osservo mentre comincia a scrivere. Ad un certo punto, un po’ per non stare là al capolinea ad aspettare in silenzio, un po’ per l’incazzatura, gli faccio una domanda.
«Ma se uno trova tutto chiuso e deve andare dall’altra parte della città, cosa diavolo deve fare?»
«Si deve premunire prima del biglietto.»
Simpatico il signore, non c’è che dire. Come un calcio nelle gengive.
«Ma se uno non usa l’autobus assiduamente, non è detto che pensi ad acquistare prima il biglietto.»
«Be’, potevi chiederlo a uno degli altri passeggeri! Oppure… dove sei salito? All’ospedale? Potevi tornare dentro e chiedere se qualcuno te lo vendeva!»
Ma certo! Magari potevo pure mettere su una bancarella con su scritto “ACQUISTANSI BIGLIETTI DEL BUS”! Alle volte mi soprendo pure io del mio scarso ingegno!
«E comunque, per principio, non si sale sull’autobus senza biglietto!»
Che bello, una citazione da il Manuale del buon controllore, Capitolo 2, pagina 25. Lo consiglio a tutti, è veramente illuminante.
«E poi è impensabile che si possa mettere un tabaccaio o un distributore a ogni fermata! Quindi dovevi provvedere tu!»
Cazzata colossale. Magari è impensabile nel suo mondo frustrato, ma personalmente io ho visitato più di una città con i distributori a ogni fermata.
Ad ogni modo, comprendo che è una battaglia persa e rimango in silenzio finché non finisce di scrivere la multa e me la fa firmare. Poi la prendo, saluto e me ne vado.
41 euro. Porcadiquellaputtanavaccalazzara.

Ora chiariamo una cosa: so di essere in torto fin dal principio per essere salito senza biglietto. Però, ditemi, in una settimana intera, prendendo l’autobus due volte al giorno, quante erano le probabilità di beccare il controllore all’ultima fermata dell’unica corsa in cui non avevo preso il biglietto?

Conosco la legge di Murphy e l’ho provata più volte sulla mia stessa pelle, ma, in tutta onestà, non sapevo dell’esistenza di appositi controllori che la mettono in atto.

Per quanto concerne il mio commento sull’intera faccenda, lascio la parola all’autobus raffigurato all’inizio dell’articolo.